leatherdyke.cc

Når der snakkes parforhold, kærlighed og seksualitet i medierne, er det ofte ud fra et kvinde perspektiv – har du lagt mærke til det? Jeg har.

 

Vi hører igen og igen: Om undersøgelser, der viser, at kvinder bliver stressede, når de kører hjem fra job, fordi det er dem, der står mest med det praktiske og arbejdsopgaverne (stadig). Om kvinder der mister lysten til sex og tit – også lige fire nemme trin til at få den igen i et dameblad (åhhh måske en smule overfladisk kunne en inkarneret praktiserende sexolog og parterapeut måske tænke). Om kvinder der har svært ved at få orgasme. Om kvinder der oftest tager initiativet til en skilsmisse. Om kvinder der oftest tager ansvar for at få et godt parforhold etc. etc. etc.

 

Det er i og for sig også super fint, vi glemmer bare lige én enkelt ting. Og det er de dersens mænd! Altså vores (forhåbentlig) bedre halvdel. Og sjovt nok er de også en del af både parforholdet, kærlighedslivet og ikke mindst sexlivet.

 

Men hvad sker der egentligt for vores mænd, når vi som samfund glemmer også at have fokus på dem, og når det hele stort set handler om kvinder inden for mit felt, altså sexologi og kærlighed?

 

En af de observationer jeg har gjort mig, sådan helt overordnet set er, at vi har ufatteligt mange myter om, hvordan et godt parforhold og et velfungerende sexliv burde være. Mange af disse myter bliver holdt i live af sensationspressen og tv-mediet – og det er faktisk én af de ting, som jeg ofte arbejder med i min praksis.

 

At få virkeligheden ind og myterne ud!

 

For når vi begynder at se på, hvad der reelt set KAN lade sig gøre og forholder os til den hverdag vi i virkeligheden har og lever i, så kan vi ofte lave små forbedringer, der gør det hele lidt federe. Vi bliver ikke lykkelige. Måske i glimt. Men overordnet set, kan man komme derhen, hvor man er godt og grundigt tilfreds. Men det bliver voldsomt svært, hvis vi hele tiden sætter barren så højt op, at vi aldrig kan nå op til den. Når vores mål for, hvad et ”rigtigt” parforhold er, og hvordan det ”burde” være, hvis bare det var ”den rette” aka ”Den eneste ene” eller den ”Rigtige” man var sammen med. Ohøj og halleluja for myter og fantasi, Disney billeder og romantiske film på tv!

 

Men som sagt, kan kvinder hoppe på nettet og Google løs, og det gør de også, der er rigeligt at finde af svingende kvalitet, vel sagtens. Kvinder har ofte også mere erfaring i at sætte ord på deres tanker og følelser – og nej, det er ikke noget man er født med eller noget, der ligger i generne, det er en færdighed, der kan trænes nøjagtig lige som fluefiskeri eller hurtiglæsning!

 

Der er skrevet tonsvis af artikler, der er brevkasser, klummer, blogs – you name it! Så os damer, vi har altså lidt et forspring, hvad det angår. Det er mere legalt at snakke om, at man ikke gider at knalde, at man har mistet sexlysten efter man fik børn, at det knirker inden for de fire vægge eller, at man synes, det der med sex måske er lidt svært. Men det er straks værre med mænnerne!

 

Blandt andet, fordi vi har myten om, at mænd ALTID har lyst – de skulle simpelthen være ”født” klar. Nærmest. Men hvad gør den myte, som lever i allerbedste velgående i de danske parforhold, ved mænd, der faktisk i en periode mister lysten. Hvis man tror, at man ALTID skal have lyst, uanset hvor meget man har skændes, hvor lidt man som mand føler sig elsket af sin kone, hvor hårdt det er på jobbet for tiden, og hvor træls det er med måske alt for lidt søvn, og uanset om man måske synes, at hun var mere sexet, da hun vejede 15 kilo mindre, eller at man måske egentligt bare trænger til fred i sit hoved og noget alenetid Og hvis man så går der i sin hverdag og pludselig ikke mærker sit begær mere, med den viden om, at det ”burde” man kunne, for ”mænd” kan jo altid, hoho, så kan det gå grueligt galt.

 

Nu sidder der nok en snu læser og tænker, ej, det er der jo ingen mænd, der vitterligt tror på, nu må den dame, der skriver artiklen simpelthen tage sig sammen. Men jo. Der er masser af mænd og masser af kvinder, der tror på dette, for de har ikke fået andet at vide! Og jeg møder det igen og igen og igen og igen i min praksis, når jeg sidder med par, hvor sexerierne driller! Det kan godt være vi lever i et land, hvor der skrives meget om sex, og hvor vi bare kan slå op i en af dagens aviser, så kan vi læse, at ”alle kan få en sprøjteorgasme”, eller at ”Tantra er det nye sort”. Men hvad hulan skal vi bruge det til, hvis vi ikke aner, hvad vi skal stille op, så snart der er ét eller andet der driller? Som at lysten udebliver for eksempel? Fordi vi er gode til at snakke om alle de mulige ”oplevelser”, man kan have seksuelt, så er det jo ikke ensbetydende med, at man kan finde ud af snakke om, hvordan sexen i virkeligheden er – og da specielt ikke, hvis det ikke lige går som medierne prædiker!

 

En af mine amerikanske mentorer inden for sexologi, fortalte mig en dag over Skype, da vi netop var i gang med emnet ”Mænd og sexlyst”, at der er forsøgt lavet undersøgelser med mænd omkring deres manglende lyst. Det kunne ikke gennemføres. Altså undersøgelserne. For det er SÅ tabubelagt et område, så ikke engang anonymt, kunne det lade sig gøre at hive ærlige svar ud af de her mænd.

 

Men én ting blev der da slået fast – jo mindre, man som mand ved om, hvorfor lysten forsvinder, og jo mere man tror, at man skal have lyst i døgndrift – og i øvrigt blive tændt i løbet af få sekunder og så også lige tænke på sex otte gange i minuttet – jo værre havde de her mænd det faktisk. Og jo værre de havde det, jo svære var det for dem at opsøge hjælp – for eksempel bare at søge info på nettet, og det er endda anonymt.

 

Når jeg selv sender nyhedsmails ud med en artikel omkring kvinders sexlyst, får jeg altid en række mails tilbage med ordlyden: ”Ej, kan du ikke skrive noget om mænds manglende lyst også?”. Men det er aldrig fra mænd, det er fra kvinder, der er partner til en mand, der mangler lysten – og der er ellers rigeligt med mænd, der følger med i mit nyhedsbrev faktisk flere tusinde!

 

Så skal vi snakke fairness og ligestilling for alle partner inden for sexologi, så er mit ønske for år 2013 dælme, at der kommer fokus på mænds seksualitet i det offentlige rum. At der bliver skrevet omkring det i medierne, at den viden som fagpersoner, som jeg selv sidder inde med kommer endnu mere ud, både til mændene, men dælme også til kvinderne, som jo er ligeså store spørgsmålstegn, når de en dag opdager, at han ikke har lagt op til sex i flere uger, og han plejer at have lyst flere dage om ugen.

 

Og også gerne, at det bliver formidlet på en ganske lavpraktisk ”Sådan kan I gøre i hverdagen, når problemet dukker op” – agtig måde.

 

For jeg synes sku´ det er synd og hamrende ærgeligt, både for mændene og kvinderne, men også for parforholdet og kærligheden.

 

Maj Wismann – www.websexolog.dk

 

Der er endnu ikke kommenteret på dette indlæg.

Skriv et svar

Sociale medier

Følg med via mail

Skriv din mailadresse herunder, hvis du vil have en mail, når der er et nyt indlæg på bloggen.

Arkiv